Assassin´s Creed.
Buscando fotos de Altair me ha salido esta tal Altair de unas telenovelas venezolanas.
Este juego prometía mucho, además los de Ubisoft decidieron que la productora del juego la señorita Raymond tambien podría ser un perfecto florero de cada al sector masculino. El juego resulto ser más repetitivo que ver a un perro lamiendose, los de Ubisoft se forraron y mandado a Jade al sótano como manera de defenderse de las críticas. Mientras tanto los creadores de Imagina Ser... viven tan felices.
Call of Duty 4: Modern Warfare.
Las ventosidades de Soap McTavish, el arma biologica definitiva de la guerra moderna.
El juego se supone que te representar como es la guerra real y tiene que impactar tanto que debes tener la sensación de tener que alistarte, conmigo lo lograron, pero tenía ganas de alistarme para huir de semejante mierda.
Fallout 3.
Tras una hora de partida este desearas ser tu.
Un juego de rol con un mundo abierto y eso, empieza bien pero es muy lento y aburrido. Sí te encierras en una habitación atado a una cama y con las luces apagas durante un mes y parece divertido, entonces este juego también te lo resulte, pero quizás no tanto.
Gears of War.
Cliff, majete, dame tu motosierra y te hago un nuevo corte de pelo.
Un juego tan feo como los Locust.
Grand Theft Auto IV.
Un juego tonto, para tontos.
Una saga de esas que venden porrones, pero el juego es muy malo, tienes una ciudad inmensa para no hacer absolutamente nada. Es como pasear a tu perro pero en una ciudad virtual.
Halo 3.
Con un protagonista así el juego habría sido mas divertido.
El juego es famoso y eso, y tiene un online muy popular, pero vamos, el desarrollo del juego es tan ortopédico como la armadura del Jefe Maestro.
InFamous.
Con un poco de suerte Cole muere.
Un juego que prometía mucho y se ha quedado en caca de perro, como casi todas las exclusivas que poseer la PS3.
Mass Effect.
¿Quieres rollo, nene?
Es como Fallout 3. Un juego muy abierto y largo, pero tambien muy aburrido, seguro que sodomizar un puercoespín gigante resulta más divertidos.
No More Heoes.
No más juegos como este.
Un tal Travis Tochdown quiere ser el asesino número uno. La jugabilidad está tan mal ajustada que seguro que sería hasta más jugable sí tuviéramos que introducirnos el Wiimote por el recto.
Resident Evil 5.
Algo bueno tenía que tener de bueno el juego, lo único, me temo.
Un juego de zombies sin zombies, un juego que no es juego. Con un tipo y una tipa imbeciles que no saben moverse y disparar a la vez. Hasta mi sobrino Sífilis que tiene cuatro días tiene más movilidad que estos personajes.
Soul Calibur IV.
Un juego que merece la pena comprarse, sobretodo para poner a Sigfried en ropa interior y observar su maravilloso y realista modelado. Por lo demás el juego es malo a rabiar.
Super Mario Galaxy.
U´R MR GAY
Con Nintendo Wii llegó la revolución y esta vez de verdad, pero el hecho que sea una revolución no significa que por ello sea necesariamente buena (vease revolución iraní). Y este nuevo (y van....) juego de Mario (a quién cojones se le ocurrió que un fontanero obeso y bigotudo protagonizada un videojuego) es igual que los otros. Mismo perro diferente collar.
Uncharted el tesoro de Drake.
El prota, tan mugriento como el resto del juego.
Un juego de aventuras y tal que deberia resultar tan emocionante como ver una película de Indiana Jones. Una vez quede atrapado en las glándulas múcales del hocico de Pulgas y a pesar de estar apunto de morir ahogado fue una experiencia infinitamente mejor que jugar a esta mierda de juego.
Wii Fit.
Accesorio que ni pa acunar al gato.
Besar con lengua a un dragón de Komodo seguro que resulta más saludable que este gadget del tres al cuarto.
Zelda: Twiligh Princess.
Buscando una foto de Zelda me ha salido esto, pa poner una foto cutre acompañado de un comentario de pauperrima imaginación mejor dejo esto.
Decir como dicen muchos que este juego es una obra maestra para Nintendo Wii, es como decir que Leonardo Dantes es infinitamente major cantante que Freddy Mercury, ahí queda todo dicho rufianes.
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